누군가에게 무엇이되어

밤비

바게트빵 — Mon, 01 Dec 2008 16:58:47 GMT

왠지 올 것 같더니만... 결국은 내리는구나. 반갑다.

하숙방

바게트빵 — Mon, 24 Nov 2008 01:00:11 GMT

생활 패턴을 좀 바꾸어보려고 하고 있어요.
전에는 방이라는 공간 속에서 즐거움을 느꼈던 것 같은데,, 어느 순간부터인가 그게 좀 힘드네요.
어제 문득,
내 방이 이제 꽤 많이 편안하구나 하는 생각이 들었습니다.
방이 편하면 좋지요. 하지만 그 전까지는 많이 불편했다는 이야기 같습니다.
방에는 나무 상자 18개가 자리하고 있어서 옷이며 카메라며, 심지어 안경까지 보관을 하고 있지요.
다른 한 쪽에는 묵직한 책장이 있어서 책을 비롯한 기타 등등이 들어가 있고, 그 맞은편으론 옷이 있지요.
침대는 이제 아주 친하다 못해 일상적인 공간이 되어 버렸습니다.

서울을 온지 벌써 4달째입니다. 이제 곧 5달 째가 되겠군요. 월 초에는 하숙비를 주는 날이니까요.
하숙집에는 정을 붙이기 힘들지만서도, (제 가족들이 살고 있는 그런 공간이 있으니까요....)
그래도, 제 방에는 은근히 신경을 많이 썼거든요. 그래서인지 몰라도 꽤나 익숙해지고 있는 것 같습니다.
어느 순간부터 방이라는 공간을 따로 신경쓰지 않고, 그렇게 아무렇지도 않게 쉬는 공간으로 여기고 있으니까요.

공부하는 학생 입장에서 공부를 한다거나 책을 읽는 건 어마어마 하게 중요한 일인데 말이죠.
그런데 방에서 주로 공부를 하는 편이거든요. 책을 읽어도 뒹굴 뒹굴 거리면서 읽는 걸 좋아합니다.
말로는 여유를 부리는 걸 좋아해. 라고 하지만,
솔직허니 털어놓으면, 남들이 하지 않는 짓을 좋아합니다.
청개구리 근성? 뭐 그런 걸로 요약할 수 있겠네요.
도서관에서는 괜히 공부하지 않고 여유 부리거나 수다를 떨지요.
책을 빌리러 가서는 독서를 합니다.
집에서는 공부를 하지요. .. 괜히 그렇습니다. 다른 이유가 있는게 아니라요...

헌데, 이 방에서는 책을 본다는게 조금 힘들었습니다.
집에서는 그저 늘어저버리니까요.
어쩌면 여지까지 이 공간이 저를 긴장시켰었나봅니다. 그래서 청개구리 정신에 아무것도 못한게지요.
어제서야.. 이 방이 이제 꽤 나랑 친해졌구나 싶은 생각이 들었습니다.
딱 4개월정도이군요. 약 백이십일이 조금 더 넘습니다.
이 방에 이렇게 익숙해지는 제 모습이 나쁘지 않습니다.
조금 더 익숙해지고 나면, 이제는 아무렇지도 않게 책도 좀 읽을 수 있을 것 같아요.

어느새 그렇게 흘렀습니다. 시간이.
묵묵히 기다려준 이 방도 고맙고, 그걸 또 모른 척 노력하고 있는 저도 대견하네요.
시간이 훌쩍 훌쩍 지나갈 줄 알았는데, 꼭 그렇지 만은 않게 해주어서 참 고마워 하고 있습니다.
기왕 온거 방을 쉬이 바꾸고 싶지는 않지만,
그래도 언제나 바꿀 수 있다는 생각은 가지고 있어야 하겠지요.
한 달에 한 번 하숙비가 나갈 때 마다, 고민할 수 있는 시간을 버는 셈이니까..
긴장 할 수 있는 기회를 차버릴 수야 없지요.
그렇지만, 당장에는 조금 더 편하게 방을 대할 수 있을 것 같습니다.
그게 좋을 것 같아요.

하아.. 열시가 다 되어 갑니다.
학생이라는 신분은 좋아요.
어째서 다들 학생이라는 신분을 벗어나기 위해 노력하는지 모르겠어요.
누군가의 아들이고 딸이기 때문일까요?
혹은 어떤 아들과 딸의 부모이고 싶기 때문일까요?
관계의 개선이란 참 힘든 일입니다.
이곳 도서관에서 무언가에 열중하고 있는 많은 이들이나,
방 하나에 고민하고 좋아라 하는 저 같은 사람이나,
곁에서 묵묵히 지켜주는 이 방과 같은 존재에게나 말이죠.

날이 조금 풀린답니다. 뻥이겠지요. 겨울이 가까워 오는 걸요.
어쩌면 날씨도 주식 같아요. 오르는 듯 싶어도, 전반적으론 내려가고 있어요.
순리가 쉽게 바뀌는건 아니네요.
오늘 하루도 열심히 살겠습니다.

과거.

바게트빵 — Mon, 17 Nov 2008 15:55:55 GMT

눈 깜짝 하는건 사실 상당히 길다.

언제나 현재이기 때문이다.

정말 짧게 느껴지는건,

벌써 이번 달의 반이 후르륵 하고 ..아니 휙 하고.. 아니 그냥 어느새...

지나버렸다는거다.

과거란 이리도 무서운 것이다.

내 몫

바게트빵 — Mon, 10 Nov 2008 00:04:07 GMT

가슴 안에 있는 것들이 녹아버리는 것 같은 기분이 들었다.
나도 모르는 사이에 이렇게 굳어있었구나 하는 생각을... 시간이 지나고 나서야 한다.
몸 속에 있는 마음들이 자리를 잡은 채로 움직이지 않으려 서로를 꼭 붙잡고 있었는가보다.
그것들이 녹아내릴 수 있다는 걸 알고 나서야 덜컥 겁이 난다.
그런 것이었구나. 나도 모르는 사이에, 나를 덩어리로 만들고 있었구나...

몸에 감기가 자리하고 있다.
감기를 핑계로 움직이지 말라고 스스로에게 답을 내리고 있었는가보다.
오늘 아침에 일어나니 다행히 고모가 주신 전기매트가 꽤 효용이 있었는지, 개운하다.
하숙집 아주머니께서 화가 나실테지...;;;
건강해지고 있다. ..;;
참 나를 사랑해주는 사람들한테, 이게 할 소리다.

정신을 차리고 나서야 스스로를 얼마나 정체시키고 있는지 깨닫는다.
방향이 있다거나, 꼭 가야 할 곳이 있는 건 아니다.
경쟁을 하고 있는 것도 아니다.
하지만, 멈춰선 것을 즐길 수 없는 그 시점이..정체라 생각한다.

내 몫어치를 챙겨야 하겠다.

그래야 할 시간이라는 건 분명 있다.

아.. 사는 거 힘드네...(못된 이야기)

바게트빵 — Fri, 24 Oct 2008 00:26:26 GMT

이래저래...

이렇게만 쓰면 너무 짧구나..제목은 거창한데 말이지.

타짜를 보고 나서.. 여고생 같은 김혜수라고 생각했었는데..여튼,

그 중에서도 정마담이 혼자 힘들다면서 조용히 고니의 이름을 부르는 장면이 있더랬다..

얼마전에 타짜를 다시 보면서 느꼈던 건데..

정말이지 명 대사가 아닐 수 없단 말이지..

힘들 때 누구의 이름을 부를 수 있다는 건.. 참말 행복한거다..라고 추상적으로 얘기할 수는 없어도..

부를 수 있는 사람이 있다는 건 일단.. 일단은 가슴 한 켠을 채우는 느낌이란 말이지..

그럼에도 불구하고 힘들다는 건 다른 이야기야.

이름을 부른다고, 그 사람이 늘 앞에 있는건 아니잖아.

뭐 그런 저런 의미에서..

전화번호를 바꿨느냐고 묻는 친구가 있었다.

바뀌었지요. 바뀌었는데, 만나거나 얘기하거나 할 때마다 알려주고 있지요.

사실 내 성격에 그건 참 가슴아프고 못할 짓인게...

내가 연락을 굳이 하지 않더라도 잡고 있는 끈을 놓는 것 같고..

끈을 놓지 않아도..내 의지대로만 하고 싶어하는 것 같아서..

내 번호를 모르고 있는 사람에 대한 미안함이 엄청나단 말이지..

그럼에도 불구하고, 번호를 돌리지 않았던 건..

나도 한 번은 못되보리라 라고 생각한.. 혼자만의 짧은 착각..

힘들 때 네 이름을 부르는 것이 꼭 나만이 아니었으면 좋겠다는 그런 짧은 착각.

다행히도, 착각이든, 사실이든, 부대껴봐야 알일.

잘했어 ..

내 오늘

간송미술관 꼭 가리라.

그리고 난 김건모가 좋아요. 빠른거 빼고요... >_<

-큰 의미 없이 미니홈피에 적은 걸 베껴오기...

책임

바게트빵 — Fri, 24 Oct 2008 00:12:04 GMT

늘 먼저 내 이야기를 꺼내는 일이 익숙해서인가?
괜한 심술의 나는 누군가를 물어봐주길 기다리기도 한다.
모든 것이 나의 책임이겠지.
책임질 일만 하는 건, 책임을 지는 것보다 더 힘든 것임이 분명하다.
그러니 기왕이면 쉬운 길을 가자.
하나씩 하나씩 책임을 지는 일이 책임질 일만 하는 것보단 쉽지 않겠는가?
강물에 몸을 숨긴 바위가 닳아 없어질 만큼만 인내하면 된다.
그만큼이면 된다.
바위는 그 자리에 서 있을 뿐인게다.

08년 10월 19일.

그런 밤

바게트빵 — Fri, 24 Oct 2008 00:07:49 GMT

온전히 가눌 수 있는 것이, 진정 내 맘이었음 참말 좋겠다.
어느 것 하나도 내 의지대로 움직이지 않는 나도 참 욕심이 없다.

가지고 싶은 것을 먼저 묻기보다, 가질 수 있는 것을 앞서 알고 싶다.
내가 아닌 이에게 상처주는 것이 무섭기만 하다.
그로 인하여 내가 얼마나 아플 것인가가 눈에 선하기 때문이다.

그리하여 늘 작고 보이지 않는 존재를 부러워한다.
겸손에 티나지 않는 여유를 챙기는 이에게 고마움의 시선을 던지면서,
내가 하고 싶은 것보다 할 수 있는 것을 찾아 헤맨다.

누군가는 나에게 "맘 한켠 욕심을 보라" 그렇게 여길테다.
허나 나를 모르고 하는 소리지.
겸손과 배려가 차고 넘친 후에야, 비로소 내 욕심을 꺼낼 수 있는거다.
아주 순수한 욕심을,
그제서야 비로소 진정 맘 가는대로 가눌 수 있는 의지를,
누구도 아프지 않으면서 스스로도 실망시키지 않을 만큼의 나를 찾아 낼 수 있는거다.
그런 밤이었다. 오늘도 그런 밤일게다.

08년 10월

하아...

바게트빵 — Wed, 22 Oct 2008 00:07:53 GMT

간만에 비가 온단다.

비가 오면 추워질테니, 잔뜩 준비해야지.

하아...셤기간.

근황

바게트빵 — Sat, 27 Sep 2008 23:12:23 GMT

천천히 생겨나는 여유.
어쩌면 이 자리에 그저 있었을 뿐인데,
내가 발견하지 못했는지도 몰라.
어쟀든 발견하지 못했던 건 사실인 듯 싶네.
첫 복학이라고 겁먹고 소심하고 움츠렸는데,
이제 어느 정도 지나니까 다시 자만심이 고개를 슬쩍 들려는 듯 싶으이.
그러면 안되지, 하려던 건 꾸준히 하고, 하고 싶었던 것도 은근슬쩍 해야지.
겁이 많은 뭐마냥 한 쪽 눈은 내어놓고 몸을 바짝 숨겨봤자,
결국 남는건 쓸데 없는 자만 뿐인 것 같아.

하나 둘 써내려가던 것들도 다들 어디로 갔는지 모르겠고,
나름 만들었던 여유도 움직이지 않아 바보 같고...
힘이 될 수 있는 사람이 되어야지 자꾸 기대려는 나도 바보 같고...
그래 기댈 수는 있어, 의지할 수도 있는거야.
그렇지만 아무때나 그러면 안되는거잖아.
쉬운 사람인건 좋은데, 쉽다 못해서 흔해 버리면 안되는 거라고.
조금 더 나를 다스리괴 혹독하게 대할 필요가 있는 요즘이네.
편도선이란 녀석에 염증이 생겼다니까,
그 녀석만 쏙 들여보내고 나서는 기운 차려야지. 기운 내야지.

아자아자!..
현재의 나를 충실히 가꾸면서
후회할 수 없고 상처줄 수 없을 만큼의 사람 됨됨이만 가지고 살아야지.
그래야지.

chocolat

바게트빵 — Tue, 16 Sep 2008 00:16:02 GMT

입 안 가득 달콤 쌉사름한 고통에 베인다.
한 밤의 초콜렛.
자극은 지속된다.
초코가 사랑받는 이유.